Las Mentiras De Disney!!!

Muchas creen en los cuentos de hadas, en el príncipe azul y toda la challa, y sueñan y suspiran y toda la cosa. Pero seamos realistas, Disney nos cagó la vida, tanto a hombres como mujeres. Siempre se ha comparado al hombre (o potosapiens) con el príncipe azul y siempre tiene todas la de perder, porque es muy flaco, muy gordo, muy flojo, les da muy poca atención, no te llama, no se, un sinfín de cosas, pero en mi experiencia, las mujeres tampoco tienen todas las de ganar si se les compara con las princesas, es por eso que les presento la comparación que todos piensan y que NADIE QUERIA HACER:

Las 4 Principales Mentiras de Disney

1.- Tufo mañanero:  La bella durmiente, como su nombre lo dice, una bella mujer que durmió por años, y fue despertada por el beso del verdadero amor Y NO TENIA TUFO MAÑANERO, después de tanto tiempo sin lavarse los dientes ese príncipe habría echo arcadas, pero no. En cambio, la mujer común, que se fumó su cajetilla de cigarros, se tomó sus piscolas, sour, vodka, ron, chela o cual sea su trago preferido, NO CREA que despertará con la boca sin olor a bar o a cenicero por la mañana.

2.- Trabajo Casero: Blanca de las nieves (o blanca nieves) vivía con 7 desastrosos enanos que dejaban la casa patas para arriba, que no eran capaz de barrer o hacer su propia cama y ella, CANTANDO Y BAILANDO muerta de la risa, feliz por limpiar, lavar (y ella lavaba en artesa, no en lavadora como las blanca nieves modernas) cocinar y atender a estos 7 monstruitos. A DONDE LA VISTE!!! Si a nosotros nos pintan monos por dejar la tapa arriba en la tasa del baño, los calcetines en el suelo y la toalla mojada en el baño o pieza. Esa si que no existe.

3.- El hada madrina: Nos metieron el cuento de que las mujeres se arreglan por arte de magia, que se ven preciosas en un santiamén con solo mover un dedo (o varita), preciosas e inmaculadas. La verdad? Hay que esperarlas 1 hora (si es que no mas) para que se arreglen (sin desmerecer el resultado final que siempre es bienvenido) y hay que esperarlas porque:  no sé qué ponerme (en los cuentos es UN PURO VESTIDO), no me combinan los zapatos, la cartera, alisarse el pelo, la pintura y el esmalte de uñas, se me nota el calzón, necesito el sostén sin bretel para esta polera, se me cae el sostén NO TENGO LOS BRETELES DE SILICONA, llama a una amiga, le pido el bretel, de pasada una polera… UFAS!!!  Me canse solo de escribirlo.

4.- Bien Portadas y educadas: Siempre circunspectas, con la palabra precisa, always a lady, nunca dieron jugo en los bailes reales, no toman de mas y por supuesto llegan en excelentes condiciones a la casa, con la salvedad de perder ocasionalmente un zapato por apurarse a llegar temprano. ERROR!!! En un “baile” lo que oímos es el Chillón y nunca bien ponderado “WEONA QUE HACI AQUIII!!!”, ahora se perrea, algunas pierden mas que un zapato (recordemos la foto de año nuevo en muelle barón) y no precisamente por correr a casa para llegar temprano, ni en las mejores condiciones. 

Se que hay mas, pero quedaran para la próxima

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ACTITUDES RASCA DE LOS EX

Si bien unos pocos han tenido una pareja única durante toda la vida, la mayoría tenemos una colección de ex por detrás y, lógicamente, mientras más pololeamos más ex acumulamos por lo que no es de extrañarse ni sorprenderse cuando, después de que se da por terminada la relación, te reencuentras con él o ella. Esto no necesariamente implica que este personaje quiera reencontrarse contigo por lo que las situaciones penca y actitudes rasca en estos casos sobran. Y sí, yo también he sido penca y rasca pero ese material lo dejaremos para otros post más adelante. Mientras tanto “miraré la paja en el ojo ajeno” y haré una lista de las cosas más charcha que me han hecho mis ex, a ver si usted también se identifica con alguna.

1.- Topártelo en la calle y que pase de largo: 

Esta igual tiene variaciones como por ejemplo topártelo en el carrete y que te ignore, llamarlo por teléfono (para desearle feliz cumpleaños, obvio) y no conteste, hablarle por el chat de Facebook y te ignore… es la clásica desconocida. Una se da cuenta que la vieron y alza su hermosa mano como una señal de saludo y alcanza a decir HO… cuando el personaje mira hacia el horizonte y pasa de largo. Pobre weón Idiota, te estuve aguantando meses, años y no eres capaz de responder una seña, si tampoco te estoy pidiendo que me abraces y me des un beso.

2.-  Llamar borracho hecho bolsa a las 5am mucho tiempo después de la ruptura:

La cosa ya se había terminado hace varios meses, él ya tenía una nueva pololi y un día la pololi termina con él. Él cual orilla de playa se toma hasta el agua del florero para posteriormente llamar a las 5am preguntando porqué "lo nuestro" no funcionó y aclarar todas las cosas que según él quedaron inconclusas que eran básicamente que nos llevábamos mal y punto. Pero hacerle entender a un hombre bajo los efectos del alcohol eso, a las 5am, cuando a una la despiertan, es algo que nunca va a terminar en buenos términos.

 3.- Transformarse en un sicópata (puede poner “psycho killer” de fondo para crear el ambiente mientras lee este punto): 

Terminas con él como una persona civilizada… “no eres tú soy yo”, “quiero enfocarme en los estudios”, “no sé si quiero tener una relación ahora”, “no me gustan los pololeos a distancia”, etc. Y él se transforma en un sicópata. Llama sin parar exigiendo explicaciones a pesar de que ya se las diste mil veces entonces decides no contestar y apagar el cel y deja 37 llamadas perdidas, se aparece en los lugares que frecuentas, te acosa por todas las redes sociales hasta que lo blockeas de todo y comienza a atacar vía mail. Eventualmente se cansará y dejará de molestar en un par de meses, o casi un año en mi caso...

4.-  Que la polola actual se haga pasar por él en el shat CON SU CONSENTIMIENTO y te hable: 

De repente te reagregan a la red social y una piensa “Qué bueno, ya ha pasado un buen tiempo quizás ahora podamos tener buena onda” y resulta que te habla, te pregunta cómo estás, tú le preguntas cómo está y te dice “muy bien con mi nueva polola” y todo el rato habla de la polola y todos los temas redundan en la polola. Raro… sí, debería haberme dado cuenta… puede ser, pero yo al menos por los buenos tiempos les tengo respeto a mis ex. Pensé que solamente quería refregarme en la cara que tenía polola y era feliz lo cual era válido.   

Al tiempo después él mismo me dijo que era su ex la que me hablaba, que él le había dado permiso y a veces leía las conversaciones. Enfermo mental.

5.       Que se case el día de tu cumpleaños: osea, la bestia tiene 365 días para elegir y justo elige el día de MI cumpleaños???? Discúlpenme si me lo tomo personal pero así él se ve muy charcha, yo muy víctima y contarlo es mucho más entretenido.

Bye