Esta
igual tiene variaciones como por ejemplo topártelo en el carrete y que te
ignore, llamarlo por teléfono (para desearle feliz cumpleaños, obvio) y no
conteste, hablarle por el chat de Facebook y te ignore… es la clásica
desconocida. Una se da cuenta que la vieron y alza su hermosa mano como una
señal de saludo y alcanza a decir HO… cuando el personaje mira hacia el
horizonte y pasa de largo. Pobre weón Idiota, te estuve aguantando meses, años y no eres
capaz de responder una seña, si tampoco te estoy pidiendo que me abraces y me
des un beso.
2.- Llamar borracho hecho bolsa a las 5am mucho
tiempo después de la ruptura:
La cosa ya se había terminado hace varios meses, él ya tenía una nueva pololi y un día la pololi termina con él. Él cual orilla de playa se toma hasta el agua del florero para posteriormente
llamar a las 5am preguntando porqué "lo nuestro" no funcionó y aclarar todas las
cosas que según él quedaron inconclusas que eran básicamente que nos llevábamos mal y punto. Pero hacerle entender a un hombre bajo los efectos del alcohol eso, a las 5am, cuando a una la despiertan, es algo que nunca va a terminar en buenos términos.
3.- Transformarse en un sicópata (puede poner “psycho killer” de fondo para crear el ambiente mientras lee este punto):
3.- Transformarse en un sicópata (puede poner “psycho killer” de fondo para crear el ambiente mientras lee este punto):
Terminas con
él como una persona civilizada… “no eres tú soy yo”, “quiero enfocarme en los estudios”,
“no sé si quiero tener una relación ahora”, “no me gustan los pololeos a
distancia”, etc. Y él se transforma en un sicópata. Llama sin parar exigiendo
explicaciones a pesar de que ya se las diste mil veces entonces decides no
contestar y apagar el cel y deja 37 llamadas perdidas, se aparece en los
lugares que frecuentas, te acosa por todas las redes sociales hasta que lo
blockeas de todo y comienza a atacar vía mail. Eventualmente se cansará y
dejará de molestar en un par de meses, o casi un año en mi caso...
4.- Que la polola actual se haga pasar por él en el shat CON SU CONSENTIMIENTO y te hable:
4.- Que la polola actual se haga pasar por él en el shat CON SU CONSENTIMIENTO y te hable:
De repente te reagregan a la red social y una piensa “Qué
bueno, ya ha pasado un buen tiempo quizás ahora podamos tener buena onda” y
resulta que te habla, te pregunta cómo estás, tú le preguntas cómo está y te
dice “muy bien con mi nueva polola” y todo el rato habla de la polola y todos los
temas redundan en la polola. Raro… sí, debería haberme dado cuenta… puede ser,
pero yo al menos por los buenos tiempos les tengo respeto a mis ex. Pensé que
solamente quería refregarme en la cara que tenía polola y era feliz lo cual era
válido.
Al tiempo después él mismo me dijo que era
su ex la que me hablaba, que él le había dado permiso y a veces leía las
conversaciones. Enfermo mental.
5. Que se case el día de tu cumpleaños: osea, la bestia tiene 365 días para elegir y justo elige el día de MI cumpleaños???? Discúlpenme si me lo tomo personal pero así él se ve muy charcha, yo muy víctima y contarlo es mucho más entretenido.
5. Que se case el día de tu cumpleaños: osea, la bestia tiene 365 días para elegir y justo elige el día de MI cumpleaños???? Discúlpenme si me lo tomo personal pero así él se ve muy charcha, yo muy víctima y contarlo es mucho más entretenido.
Bye
La última me mató, sin duda no marco ninguna porque ni historial tengo.
ResponderEliminarsaludos!